Wednesday, November 22, 2017

THANKSGIVING



          Quien me conoce sabe que no soy fanática de los “días festivos” pero, tengo que admitir que el día de acción de gracias es mi favorito. Tengo buenos recuerdos en mi niñez sobre este día en específico. Ese momento llegaba en las mañanas con el famoso frío navideño, tal vez uno de pequeño lo siente más que de adulto, me levantaba emocionada para esperar la famosa parada de “Macy’s” en New York, claro que no entendía ni una palabra de lo que decían, pero los colores y los globos me hacían estallar de la emoción, pretendía estar entre la gente gritando de felicidad. Recuerdo que había años en que mami no hacia pavo, pero hubo bastantes años en que, si lo hizo, por lo tanto, ella me invitaba a la cocina a “ayudarla” el olor a sofrito empezaba, la picadera de cebolla, de ajos, etc., mientras el pavo se hacía en el horno se ponía a cantar alegremente, papi se iba temprano a buscar cosas que faltaran y mi hermana podía apreciarla en una esquina leyendo o escribiendo. La dinámica de ese día me era espectacular, además no había peleas usualmente, lo adoraba. Cuando mami no hacia pavo simplemente nos quedábamos viendo la parada en lo que llegaba la hora de comerlo en casa de nuestras abuelas, la familia se reunía, compartiendo unidamente, sonrisas, alegría, abrazos y felicidad continua, siempre me gusto aun de adulta, aunque lo escodia en mi interior anhelaba poder tener un día de esos hermosos, por desgracia eso cambia o la perspectiva cambia, los primos se casan, algunos se divorcian, se mudan del país y muchas otras cosas más. Este año puede ser muy triste para muchas personas, todavía hay gente sin luz en Puerto Rico y no podrán comerse su pavito de gracias otros como yo tengo la bendición de pasarla con mi pareja y su familia que ahora es mi familia, mi hermana la pasara con la familia de su esposo y mis padres juntitos en casa de sus padres, en fin, como quiera estaremos unidos en corazón, es un día especial para mí y estoy más que agradecida en poder disfrutarlo. Espero lo disfruten también. ¡Feliz Día de acción de gracias!! 

Monday, November 20, 2017

Despues de Maria/ After Maria

        A veces no sabemos ni que pensar. Luego de pasar muchas cosas después de un huracán la mente te da vueltas y vueltas, sobre todo con preguntas. Tal vez he estado trabajando mucho, tal vez no he descansado lo debido, tal vez pienso demasiado en el futuro, tal vez he gastado mucho dinero, tal vez no pueda pagar la universidad, tal vez estoy agotada, estresada de todo, estoy feliz no lo puedo negar, aun ando acostumbrándome a par de cosas, sobre todo a las crianzas, necesito un balance, el huracán me dejo despeinada, aun no logro desenredar ciertas cosas, pero agradeces a Dios o al cosmos las cosas que tienes, si en un futuro no las tenga no lo sé, sé que lo disfruto en el momento pero es claro que mi ansiedad se preocupa demasiado después de todo hubo una vez en que no tenía nada, ni techo en donde dormir, me resta caminar sin rumbo, tal vez es eso lo que le falta a mi vida, ser un poco suelta. A veces pienso en mi pasado, mi presente y no sé qué va a ser de mi vida, a veces pienso que es el fin del mundo y que debería de ser menos apegada a las cosas. No lo sé, a veces solo quiero escribir y escribir, pero no sé de qué escribir, piensas en tu familia, en tu pareja, en todo, el huracán me dejo muchas preguntas como muchos miedos. Necesito el balance, pero no puedes tener balance, te entienden y a la vez no, tienes exámenes, tienes trabajo, tienes vida, pero no puedes comprarte todo lo que quieres, muchas cosas, los placeres de la vida son caros sin embargo el beso de las buenas noches y de las mañanas valen más que mil palabras. En fin, el mundo está mal repartido, los buenos son los malos y los malos los buenos, el abrazo es lo único que llena y la sonrisa de los niños y ni hablar del amor correspondido, tengo miedo y aunque sé que me tienen bien agarrada de la mano sigo pecando y cojeando, ¿que está bien o que está mal? ¿quién está bien o quien está mal? Solo sé que la vida no está ni bien ni mal, hay que amar, dejarse llevar y ver que es lo que pasa después de todo nada está en control, solo tenemos nubes de pensamientos que nos ayudan como también no nos ayudan, necesito descansar, necesitas descansar, el amanecer renace de nuevo y si todo lo permite lo que amas lo tienes a tu lado con una hermosa sonrisa…

      

Sometimes we do not even know what to think. After many things happen after a hurricane the mind goes round and round, especially with questions. Maybe I've been working hard, maybe I have not rested properly, maybe I think too much about the future, maybe I've spent a lot of money, maybe I can not afford college, maybe I'm exhausted, stressed out of everything, I'm happy not I can deny it, I'm still getting used to a couple of things, especially to the crianzas, I need a balance, the hurricane left me tousled, I still can not untangle certain things, but thank God or the cosmos for the things that you have, if in the futurei don't have it, I do not know, I know I enjoy it at the moment but it is clear that my anxiety worries too much after all there was once when I had nothing, no ceiling to sleep on, I still have to walk aimlessly, maybe that's what my life needs, to be a little loose. Sometimes I think about my past, my present and I do not know what will be of my life, sometimes I think that it is the end of the world and that I should be less attached to things. I do not know, sometimes I just want to write and write, but I do not know what to write about, you think about your family, your partner, everything, the hurricane left me with many questions like many fears. I need the balance, but you can not have a balance, you understand and at the same time no, you have exams, you have work, you have life, but you can not buy everything you want, many things, the pleasures of life are expensive, but the kiss of Good night and morning are worth more than a thousand words. In short, the world is poorly distributed, the good are the bad and the bad the good, the hug is the only thing that fills and the smile of the children and not to mention the love returned, I am afraid and although I know that they have me well caught I'm still sinning and limping, what's right or what's wrong? Who is well or who is wrong? I only know that life is neither good nor bad, you have to love, let yourself go and see what happens after everything is in control, we only have clouds of thoughts that help us as well as they do not help us, I need to rest, you need to rest, the dawn is will be reborn again and if everything allows what you love you'll have it by your side with a beautiful smile ...

Sunday, September 17, 2017

El caos en mi/ The chaos in me

         Cuando viene advertencias de huracanes a mí solo me viene una palabra en la cabeza “CAOS”. No puedo evitarlo como persona ansiosa y nerviosa que soy. Todas las preguntas vienen como olas gigantescas, me preocupo por mi familia, por mis sobrinos, por mi pareja, por mis amistades, por la gata, por las personas que no tienen mucho, en fin, en todo. Se que el preocuparse no sirve de nada porque muchas de las veces en innecesario, después que uno tenga lo necesario y se prepare bien pues solo resta esperar. Las catástrofes son tristes, uno tiene que velar por lo suyo y a duras penas poder dar lo poco que uno tiene a los que lo necesitan, aun así, me preocupo demasiado, si habrá dinero suficiente, comida, agua, etc. Quisiera entender muchas cosas, pero a veces no se puede entender. Me da miedo. Las comodidades hacen que uno en estas cosas valorice las cosas que uno tiene alrededor, lo bendecidos que somos y lo mucho que tenemos. Todo vale hasta la sonrisa del caído. Son momentos de pensar si uno ha vivido, si ha tenido u obtenido todo lo que uno ha deseado, si has amado completamente y hasta si has llorado honestamente. Es reflexionar, la vida es frágil después de todo y nos preocupamos muchas veces por cosas nefastas. ¿Estas al lado de la persona que quieres estar? ¿Estás en el lugar que quieres estar? ¿Estás viviendo de la manera que quieres estar? ¿Estas preparad@ para cualquier eventualidad? Que mucho me falta por aprender, y lo sé, la paciencia se gana aceptando las cosas que tienes y puedes realizar. No pierdas tu tiempo peleando, piensa en que todo se puede resolver. Abracemos el camino trazado dibujando nuestras metas, hay que sonreír en medio de la adversidad porque somos seres de luz bendecidos para bendecir. Miremos hacia el frente no hacia atrás. Así que preparémonos para lo que venga y ayudémonos unos a otros.


        

When hurricane warnings come the only word that comes to me in the head is "CHAOS". I can not help it as an anxious and nervous person that I am. All the questions come like giant waves, I worry about my family, my nephews, my partner, my friends, the cat, the people who do not have much, anyway, in everything. I know that worrying is of no use because many of the times it is unnecessary, after you have what you need and prepare well, there is nothing left to hope for. The catastrophes are sad, you have to watch over your own and can hardly give what little you have to those who need it, even so, I worry too much, if there will be enough money, food, water, etc. I would like to understand many things, but sometimes it can not be understood. It scares me. The comforts make one in these things value the things that one has around, how blessed we are and how much we have. Everything is worth even the smile of the fallen. They are moments of thinking if you have lived, if you have had or obtained everything you have wanted, if you have loved completely and even if you have honestly cried. It is to reflect, life is fragile after all and we worry many times about evil things. Are you next to the person you want to be? Are you in the place you want to be? Are you living the way you want to be? Are you ready for any eventuality? That much I have to learn, and I know, patience is gained by accepting the things you have and can do. Do not waste your time fighting, think that everything can be solved. Let us embrace the path drawn by drawing our goals, we must smile in the midst of adversity because we are light beings blessed to bless. Let's look forward not backwards. So let us prepare for what is coming and help each other.

Saturday, August 26, 2017

Entre dos vidas, dos mitades de ti...

                 Tener dos vidas es asfixiante. Estar entre dos mitades de personalidad es agobiante. No eres completamente feliz pero tampoco eres infeliz. Tener que ir a reuniones familiares sabiendo que ellos saben que eres lesbiana y no poder hablar de tu vida da un poco de coraje y más cuando tienes pareja y no llevarla me es triste y deprimente. No creo que sea completamente feliz, después de todo la familia siempre me ha dado de codo por tener esta naturaleza, aseguran que siempre están para uno o que me aman como soy, pero sus actitudes son diferentes. Por lo tanto, uno se inclina más en donde se siente más completo. La familia de tu pareja en mi caso se vuelve más familia mía que la propia. Uno trata de complacerlos (tu familia) te despiertas un día y te das cuenta qué realmente tiene peso. Los amas, pero prefieres tenerlos de lejos o simplemente andar solo en la vida. Triste, la vida se va cada segundo y quieres estar con todos los que amas todo el tiempo. Nunca hay un balance en las cosas. La gente se queja de muchas cosas, pero no saben lo que es ser un forastero entre tu familia. A veces piensas que pueden cambiar, pero el ser humano esta codificado para actuar según se programan. Yo aprendí a ver diferentes tipos de personas y aunque al principio me era curioso quedaba a su lado para entender su naturaleza, difícil a veces de tan fuerte, pero jamás los juzgaba. Mientras más pasa los años en mi vida entiendo que no se puede obtener todo lo que uno quiere hay que aprender a vivir con lo que uno tiene en sus manos y aunque estoy completa por un lado y por el otro triste, sé que puedo llevar ambos, con mucho trabajo, pero se puede. Es una carga emocional grande, pero creo que he sido criada por la vida para enfrentar muchas emociones, después de todo ser feliz es trabajo de uno mismo. 

Thursday, August 17, 2017

La ira que hubo en mi...





                Escuchando canciones de finales de los 90
y principios de los 2000 me di cuenta que tenía mucha ira con la vida ese
momento. Todo lo veía difícil y sin solución. El rock, Metal y la escritura era
la única fuente que tenía para calmar mis sentimientos, uno se vuelve frío y
calculador, solo piensa en como desaparecer del mundo o como tratar de destruir
su propia vida, fue frustrante, desesperante y doloroso. Nadie parecía ayudarme
o nadie me entendía solo la música. No tenía amistades verdaderas o simplemente
no eran lo que aparentaba. Las burlas hacia mí me perseguían desde mi niñez y
no lograba encajar en ningún ambiente. No en la iglesia, no en el mundo, no en
el ambiente, no con nadie. El dolor era insoportable y ya no sabía cómo
manejarlo, todo lo piensas porque no ves salidas, ves a la gente como hipócritas
y no ves a nadie sincero en sus acciones, súmele a eso el odio que el mundo te
tira encima y sin contar el infierno que te esperaba si te morías, todo era
tortura. Pero mis gritos se escuchaban con cada gemido de dolor al llorar y
escuchar canciones que llenaban mi alma, gritos desgarradores en busca de un
alivio. La ira, recuerdo muy bien esa ira, ojos llenos de odio de esta vida que
me habían dejado. Sin embargo, uno crece si se permite crecer, el dolor no desaparece,
pero uno aprende a manejarlo y sacarle provecho, uno aprende a entender la vida
de una manera bastante diferente a las personas que no se dan permiso a sentir.
Todo es esperar, aunque duela, pero hay que esperar, abrazar esa alma, besarle
y darle mucho amor que cuando sientas paz en tu interior es porque es tu
momento, espéralo que va a llegar…

Thursday, July 20, 2017

Suicidio

                    El suicidio es un tema muy delicado, unos creen en el y otros ni se les ocurre la idea. La realidad es que para escapar muchas veces de tanto dolor es una idea bastante confortante. Lo único malo es el dolor que deja a los seres que le amaron pero, ¿Que hay para los que no tienen a nadie que todo es superficial y en realidad no tienen nada que perder? Hay algunos que tienen opciones y las encuentran otro nada los mejora, a veces los demonios son muy fuertes. La depresión es un sentimiento que consume demasiado tiempo y la gente aun lo ve como algo leve o simplemente lo ignora. Es como antes se consideraba el catarro, mataba a la gente por no haber medicinas sin embargo ya se considera como algo trivial a causa de los beneficios de los fármacos, entonces, ¿porque le dan por alto a la depresión? ¿Que se supone que haga la persona con ese dolor constante? No es justo tener que soportarlo. Existen tratamientos y solo algunos lo ven como algo serio, mucha gente se hace de la vista larga como si fuera un capricho de la persona, mal, eso cansa y uno quiere salir de ese hoyo todos los días por eso muchos logran su objetivo de desaparecer de la vida. ¿Que hay después de la muerte? No se sabe. Muchas religiones lo condenan porque les existe un cielo y un infierno y es aberrante atentar con su propia vida pero, ¿y si esa persona no cree en nada? ¿No creen que sea un alivio? Lo que me encojona son las personas que dicen haber estado allí pero en realidad no estuvieron, existe la desesperación y es común buscar una manera de lidiar con las cosas. Pueden pensar que es egoísmo pero en realidad no, el dolor que se siente las 24 horas del día es agobiante, horrible y agotador. Nadie sabe lo que siente esa persona internamente. Es verdad que nadie debería de tener esa opción en la mente cuando la vida a veces te regala momentos de hermosura pero, nada es color de rosa, no se puede juzgar, la depresión es una llaga constante que la gente no puede entender, así que si ves que alguien esta de esa manera, tómalo seri@, no es burla, muchas veces lo que necesitamos o necesitan es que alguien este en la misma habitación mientras se llora y se grita peleando con los demonios. El suicidio es un escape al que sufre y dolor al que vive para verlo, creo que debe de haber mas abrazos y menos escusas. Seamos humanos.

Tuesday, May 2, 2017

Confrontar el miedo al miedo...

         Conquistar los miedos tal vez sea una de las tareas más difícil que tiene uno mismo. Esos trastornos que vienen desde la niñez y tener que arrancarlos ahora de adultos puede ser bastante traumático. Uno se queda sin aliento, el corazón empieza a hiperventilar, la sangre se vuelve fría y parece que te vas a morir cuando te enfrentas a eso. En mi caso la religión influyó tanto en mi vida que me quitó el derecho a mi identidad, te incitan tanto a pensar de la forma de ellos que nunca te llegas a conocer en realidad solo si llegas a la adultez y te escudriñas entonces puedes abrir los ojos y conocerte a totalidad. Han sido pasos largos y cortos para entenderme y conocerme, noches de lágrimas y gritos para poder sentirme bien conmigo misma, arrancar esos demonios de la religión no fue fácil. Aún persisten alguno que otro, pero he podido con ellos excepto uno que dentro de poco tendré que romperlo. Sé que es algo ilógico ponerse nervios@, muchas personas lo han hecho incluso no es algo formal pero mis nervios me traicionan y aunque sé que tengo todo como lo quiero pueden pasar muchas cosas solo sabré en ese día como surgirá el momento. Respiraré hondo, miraré a todo el mundo de reojo, temblaré y mis rodillas no podrán con su carga, mi voz tal vez se entrecorte, pero lo intentaré, será mi inicio a muchas cosas por venir. Hay que romper todo patrón si queremos un cambio y creo que ya es mi momento. Quiero obtener las cosas que la vida me da y no rechazarlas. Así que tengo que salir del frasco de la comodidad, estar nerviosa y confrontarlo para poder llegar a donde quiero llegar. Sé que podré hacerlo y tú también si se propone con determinación. Arriba.  💪💪💪

Sunday, April 2, 2017

My New Book!!!!!!!!!!!!!!!!!!

VIRGO IN A BLUE SEPTEMBER


¿Que te puedo decir de este libro? Pensamientos, versos, poemas, etc. Es un saco de sentimientos mixtos dependiendo de mis estados de ánimos como todo el mundo. Hay dolor, hay amor, hay esperanza, hay dudas, hay odio, hay de todo en realidad, enigmas de mi mente, si quieres tratar de conocerme o simplemente leer que hay en mi cabeza, esta es la mejor opción, mis voces plasmadas en un libro, es sumamente interesante y te quedarás con ganas de más.


What can I tell you about this book? Thoughts, verses, poems, etc. It's a bag of mixed feelings depending on my moods like everyone else. There is pain, there is love, there is hope, there is doubt, there is hatred, there is everything in reality, enigmas of my mind, if you want to try to know me or just read what is in my head, this is the best choice, my voices in a book, is extremely interesting and you will be left wanting more.

Tuesday, March 14, 2017

Desaparecida

Admito que no he escrito desde diciembre. Estudiar es un poco toma tiempo en mi caso pero prometo pronto escribir, hay nuevo libro de pensamientos por ahí pronto para la venta, no se me pierdan mucho.

The Girl With The Tiger Eyes